Endlich da
Es ist vollbracht. Am 28.11.2023 erblickte unser Sohn nach langem und steinigem Weg das Licht der Welt.
Paarbeziehung mit Kind/ern
Wenn euer Baby auf die Welt kommt, verändert das eure Beziehung. Egal, ob lang ersehnt, spontan umgesetzt oder als kleine Überraschung, Kinder bringen Leben ins Haus. Aus Zwei werden drei und das verändert Einiges. Das eine Paar schweißt es noch enger zusammen, sich um ein Kind zu kümmern, andere Paare stresst es und wieder andere verlieren sich aus den Augen, da der Mann meint, nur noch arbeiten zu müssen, um die Familie versorgen zu können. Die Frau ist derweil mit dem Kind zu Hause.
Der Partner in der Zeit des Wochenbettes
Viele Männer fühlen sich im ersten Jahr aufs Abstellgleis geschoben. Sie kommen an ihre Frau, als Partnerin oder gar Geliebte, nicht mehr heran- sie scheint nur noch Mutter zu sein. Dies ist umso mehr der Fall, wenn sie bis über das obligatorische halbe Jahr hinaus, das in Deutschland Standard ist, stillt.
Was kann der Partner da machen? Vor allem in der ersten Zeit, kann er seine Partnerin und den kleinen neuen Erdenbürger verwöhnen und umsorgen. Auch hier kommt es wieder darauf an, wie ihr als Einzelpersonen und als Paar tickt.Frauen befinden sich in dieser Zeit hormonell im Ausnahmezustand. Die eine ist überglücklich und energiegeladen, die nächste ist im Dauertief und und viele wieder wechseln ihre Stimmung, wie das Wetter im April. Schuld ist die hormonelle Rückumstellung nach der Entbindung. Die kann einen emotional ganz schön durcheinanderbringen. Ich habe auch ständig vor Rührung geweint, weil ich meinen kleinen Sohn so entzückend fand.
Dennoch kann ich den frischgebackenen Vätern keinen allgemeingültigen Rat mit an die Hand geben. Sprecht miteinander, was es gerade braucht. Dies kann sich auch von Tag zu Tag unterscheiden.
Die eine Mutter wird gern verwöhnt und bekommt Essen an Bett geliefert. Die andere findet es toll, selbst zu kochen und zu wissen, der Partner kümmert sich derweil ums Baby. Und manchmal möchte sie sich vielleicht verwöhnen lassen und dann wieder etwas Freiraum haben und selbst etwas schaffen.
Egal, wie ihr es organisiert, was die wenigsten Frauen brauchen, meine ich, sind abwesende Väter. Auch wenn es finanzielle knapp ist und Überstunden vielleicht etwas Luft verschaffen können, so ist das Wochenbett doch Zeit, die nicht wieder zurückkommt und die so wichtig für die Bindung zwischen Eltern und Kind ist. Da ist es gut, als Vater dazu sein und als Mutter nicht überlastet zu sein.
Wenn bereits Geschwisterkinder da sind, wird das Ganze natürlich etwas komplizierter, vor allem, wenn sie wie bei uns damals noch nicht in der Kita oder Schule sind. Dann kann es tatsächlich hilfreich sein, wenn der Vater mit ihnen rausgeht und Mutter und Baby einfach mal Zeit für sich haben.
Dieses mal habe ich den Vormittag für mich und unseren kleinen Sohn. Dann holen wir den Bruder aus der Kita. Die große Schwester bleibt meist bis Nachmittag. Sie ist ein echtes Kita-Kind und liebt es mit den anderen zu spielen. Daher wird vieles entspannter, als damals, als die beiden noch klein waren.
Auch ich habe meine Lehre aus dem nicht gelebten Wochenbett gezogen und werden mich diesesmal mehr schonen. Ich bin kein Coachpotato, aber ich werde auch nicht wie gewohnt einfach weitermachen, und zwei Wochen nach der Entbindung in Wanderurlaub aufbrechen. Ich werde regelmäßige Ruhezeiten und Pausen in der Waagerechten einplanen. Daher bin ich sehr versöhnt, dass unser Kleiner ein Novemberkind wird. Da zieht es einen sowieso nicht unbedingt raus .
Und diesesmal weiß ich auch, wie schnell die Zeit vorbei ist. Nichtnur die Zeit des Wochenbettes. Das erste Jahr vergeht wie im Fluge, da sich die Kleinen so schnell entwickeln und jeder Tag etwas Neues bringt. Also versucht es bei aller Anstrengung, die sich dabei auch ergibt, zu genießen.
Emanzipation und Elternschaft
Neben den Herausforderungen, die die Emanzipation für Beziehungen mit sich gebracht hat, hat sie natürlich auch unser Elternsein verändert. Und da stellen sich zum Teil besondere Herausforderungen. Zum einen ist die Gleichstellung noch lange nicht gegeben und Frauen verdienen immer noch weniger, so dass sich viele Männer nach wie vor in der Versorgerrolle sehen. Auch bedeuten Kinder immer noch Karriereeinbrüche für die meisten Frauen. Und zum anderen ist die Gleichmacherei, die oft unter dem Deckmantel der Emanzipation betrieben wird, auch nicht die Lösung. Denn Männer und Frauen sind nicht gleich, sondern gleichwertig. Sie gleich zu behandeln, bedeutet oft das Gegenteil von Gleichstellung.
Denn in der ersten Zeit hat es die Natur so gedacht, dass das Baby bei der Mutter ist, egal, ob sie sich emanzipatorisch selbstverwirklichen will. Das heißt aber nicht, dass man als Mutter nicht arbeiten kann. Auch als frischgebackene Mutter, kann man arbeiten, wenn man es schafft, sich gut zu organisieren. Ich werde diesesmal auch nicht aufhören zu arbeiten. Ich stelle vor allem in der ersten Zeit um auf online. Meine Patienten werde ich weiterhin betreuen, nur eben online und nur in Ausnahmefällen in der Praxis vor Ort. Die heutige Zeit bietet viele Möglchkeiten.
Doch schau gut, ob es dir wirklich wichtig ist zu arbeiten oder ob es dich stresst. Doch für viele Mütter und auch deren Kinder und ebenso für die Partnerschaften wäre gut, wenn die Frauen und Mütter sich diese Freiräume schaffen. Es geht nicht darum Vollzeit oder 30 Stunden die Woche zu arbeiten. Aber ich höre immer wieder frustrierte Mütter, die sich nur noch aufs Muttersein reduziert sehen und deswegen zu zeitig wieder arbeiten gehen. Darunter leidet dann die Bindung zum Kind und oft auch die Partnerschaft, da bei aller Emanzipation die Doppelbelastung bzw. Dreifachbelastung von Arbeit-Kind und Haushalt immer noch in den meisten Fällen bei den Frauen liegt. Dabei kann es ungemein verbinden, zusammen den Haushalt, die Erziehung und auch die Arbeit zu bestreiten. Denn um dies umzusetzen, müsst ihr euch abstimmen und schauen, wer wann was übernimmt und wie wichtig Arbeitsprojekte sind und welche warten können. Dabei kommt ihr gut in Kontakt mit euch selbst und auch mit den Bedürfnissen eures Partners.
Mir hat diese Konstellation ermöglicht, meine Praxis aufzubauen und nun auch noch meine Online-Schreibschule und Online-Schreibtherapie, obwohl ich meinen Kleinen vier Jahre zu Hause betreut habe. Davon haben wir als Familie und Paar profitiert.
Neuorganisation der Partnerschaft/Familie
Als Familien und Paare stehen wir also vor der großen Herausforderung, unseren Kindern gerecht zu werden und ebenso auch uns selbst dabei nicht zu vergessen. Ihr müsst eure Partnerschaft und vielleicht auch euch selbst neu organisieren. Zu den bisherigen Rollen, die wir so inne haben, als Frau/Mann, Partner/in und Berufsrolle, kommt noch die neue ungewohnte Rolle als Mutter und Vater hinzu. Und diese Rolle ist mit ungleich mehr Verantwortung verbunden, als die anderen, es sei denn dass du im Beruf auch für das Leben anderer Menschen verantwortlich bist.
Für so ein kleines Wesen zu sorgen, bringt eine große Verantwortung mit sich, die so manch einem starke Bauchschmerzen bereiten kann. Auch hier gilt es gut, im Austausch zu bleiben. Vielleicht tut sich der eine leichter damit, als der andere oder es mindert schon den Druck, wenn ihr darüber sprecht.
Oft bringt die neue Familienkonstellation auch neue Erwartungen an den Partner mit sich. Doch diese kann der Partner/die Partnerin nicht ahnen. Auch da braucht es Gespräche, in denen ihr eure Wünsche und Bedürfnisse äußert. Das heisst aber nicht, dass dies auch in der Zuständigkeit des Partners liegt, diese zu erfüllen. Wichtig ist aber in jedem Falle, dass ihr euch austauscht. Sonst kann es schnell passieren, dass sich einer der Partner benachteiligt und nicht gesehen fühlt.
Doch gerade die regelmäßigen Gespräche, fallen bei vielen Paaren hinten runter, da Zeit und Kraft fehlen. Vor allem, wenn noch Geschwisterkinder da sind, wird das Ganze nicht einfacher.
Dann sucht euch Hilfe. Wenn Oma und Opa nicht vorhanden sind oder zu weit weg wohnen, dann können auch Babysitter helfen. Sucht euch vertrauensvolle Personen, denen ihr euer Zwerge bedenkenlos anvertrauen könnt. Das können Freunde Bekannte oder auch „Fremde“ sein, die ihre Dienst anbieten. Wir selbst haben unsere Babysitterin auch bei Ebay gefunden und möchten sie nicht mehr missen. Bei uns ist sie auch gleich noch einbisschen Omaersatz.
Also nehmt euch bewusst Zeit, die ihr zusammen verbringt. Plant gemeinsame Zeit als Paar und Familie und verschafft euch gegenseitig Auszeiten. Gerade wenn die Kleinen noch ganz klein sind, habt ihr noch viel Zeit. Wenn sie erst mobilmachen, dann ist es mit der Ruhe vorbei und man ist nur noch am Laufen und Gucken, was sie gerade wieder treiben.
Wenn ihr eine traditionelle Rollenteilung habt, weil das finaziell die sinnvollste Lösung ist, kann es schon helfen, einfach die Rollen gelegentlich zu tauschen. Dass ich wieder angefangen habe zu arbeiten und mein Mann einen Nachmittag in der Woche die Kinder betreut, hat unserer Beziehung sehr gut getan. Ich konnte auf Arbeit wieder eine andere Seite leben, als die mütterliche Versorungsstation zu sein. Mein Mann konnte den Stress der Arbeit hinter sich lassen. Und wir konnten wieder leichter an der Welt des anderen teilhaben.
Also schaut, wo ihr Gemeinsamkeiten schafft und wo ihr euch gegenseitig Freiräume einräumt. Dies muss immer wieder neu verhandelt werden, so wie sich die Situation der Familie verändert, wenn die Kinder größer werden.
Sorgt gut für euch.
Ich wünsche euch eine WUNDER(-volle) Zeit!
Kinderwunsch und Beziehungskrise
Jede Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen und ein unerfüllter Kinderwunsch bedeutet eine erhebliche zusätzliche Belastung.
Vielleicht lief es bei euch ganz rund und erst jetzt in der Krise kommt es zu Spannungen. Oder es gab schon vorher Spannungen, die sich nun durch den unerfüllten Kinderwunsch noch verschärft haben? Vielleicht hofft ihr auch, dass ein Kind die Wogen glätten kann.
Egal, wie es um eure Beziehung bisher bestellt war. Wenn ihr jetzt in einer Beziehungskrise steckt, könnt ihr es als Chance nutzen, noch einmal genau hinzuschauen, ehe sich euer Kind auf den Weg macht.
Denn Beziehungskrisen, werden durch Kinder nicht besser. Eher ist es so, dass viele Paare durch die Geburt eines Kindes und die sich ändernden Anforderungen in die Schieflage geraten. Schlafmangel, generell das Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse, sowie kaum Zeit für sich und den Partner, können dazu führen, dass man sich fremd wird und scheinbar aneinander vorbeilebt.
Hierzu folgt ein Artikel.
Nun lass uns schauen, was bei euch zum Problem wird. Viele von uns haben keine sichere Bindung in ihren Eltern-Kind-Beziehungen erfahren. Dies bleibt natürlich auch in den weiteren Beziehungen nicht ohne Folgen. Je enger die Beziehungen werden, desto mehr werden die alten Überlebensmuster, aus der Bindung zu den Eltern, aktiviert. Je nach Erfahrung mit den Eltern, bilden Kinder verschiedene Bindungsstile. Sicher hast du schon mal davon gehört.
Bindungsstile
Ich möchte jedoch an dieser Stelle dennoch kurz ein paar Zeilen dazu schreiben. Wenn es einer Mutter gelingt, ihr Kind liebevoll zu versorgen und ihm auch das zu Teil werden zu lassen, was es braucht, dann wird das Kind eine sichere Bindung aufbauen. Es wird sich selbst als geliebt, wertvoll und gewollt erleben. Anderen Menschen und der Welt wird es mit Offenheit und ohne Misstrauen begegnen. Dies erscheint zunächst erstmal gar nicht schwierig, zumal Kinder äußerst tolerant sind. Nur starke Mangelzustände oder langanhaltende führen zu dauerhaften Folgen.
Ist eine Mutter aber sehr gestresst und das Kind erlebt im Allgemeinen eher Ablehnung oder Genervtheit, wenn es seine Bedürfnisse anmeldet, dann wird es sich unsicher an die Mutter binden. Es hat unterschiedliche Möglichkeiten darauf zu reagieren. So kann es sein, dass es sich zurücknimmt und versucht seine Bedürfnisse so gering, wie möglich zu halten. Es kann aber auch sein, dass es eher renitent wird und versucht seine Belange mit Gewalt und Krawall durchzusetzen. Auch Humor ist eine Strategie, um sich Aufmerksamkeit zu verschaffen. Menschen, die sich nicht wirklich auf andere einlassen können und wie eine Insel erscheinen, haben einen vermeidend-unsicheren Bindungsstil entwickelt.
Es kann es auch sein, dass die Mutter manchmal ganz liebevoll und dann wieder, völlig unberechenbar abweisend reagiert. Meist hat sie dann selbst einen unsicher-ambivalenten Bindungsstil. Es kann aber auch sein, dass Umstände immer wieder dazu führen, dass sie Mutter zeitweise überfordert ist und sich nicht so liebevoll, wie sonst um ihr Kind kümmern kann. Wenn dies einschneidende Erfahrungen für das Kind sind, dann wird es einen unsicher-ambivalenten Bindungsstil ausbilden. Dies ist der häufigste Bindungsstil und er hat es besonders in sich. Denn er stiftet immer wieder Verwirrung in Beziehungen. Wer selbst nicht weiß, dass der ambivalent gebunden ist, versteht seine eigenen Gefühle und sein Verhalten meist selbst nicht. Ganz zu schweigen vom Gegenüber. Denn ambivalent gebundene Menschen verhalten sich in Beziehungen wie Ping-Pong-Bälle. Es ist ein stetiges (emotionales) Kommen und Gehen. Sie sehnen sich nach Nähe, können sie jedoch nicht ertragen. Wenn es ihnen zu eng wird, ergreifen sie die Flucht. Wenn dann wieder ausreichend Abstand ist, vergehen sie vor Sehnsucht. Das Verhalten kann stark variieren und mit unter ist dieser Bindungsstil nur schwer zu identifizieren. Oft organisieren sich die Betreffenden ihre Beziehungen so, dass sie nicht in „Not“ geraten. Wochenendbeziehungen und Affären ermöglichen Beziehung, die dennoch ausreichend Raum lässt. Wenn sich die Bedingungen jedoch ändern, vielleicht weil man zusammenzieht, da man ein Kind zusammen haben möchte, dann kann dies plötzlich zu erheblichen Schwierigkeiten führen.
Und dann gibt es noch einen für uns hier relevanten Bindungsstil, den unsicher-bindenden. Diese Menschen suchen ständig die Nähe und es kann ihnen gar nicht eng genug sein. Das kann den Partner schnell erdrücken, da es zu erheblichen Einschränkungen führen kann. Außerdem neigen unsicher-bindende Personen oft zu starker Eifersucht und Kontrollverhalten.
Der letzte Bindungsstil, der desorganisierte, wird durch schwerste Vernachlässigung hervorgerufen und führt dazu, dass das Kind und auch der spätere Erwachsene nicht in der Lage ist, sich zu binden.
Unsicher gebunden- dennoch ist nichts verloren
Wenn du dich in einem der oben beschriebenen Bindungsstile wiederfindest, dann ist das vielleicht frustrierend für dich. Ich möchte dir aber Mut machen, dich damit auseinanderzusetzen. Denn ein unsicherer Bindungsstil macht es nicht unmöglich eine liebevolle Beziehung zu führen. Man muss nur lernen die eigenen Bedürfnisse zu wahren und dabei den anderen ebenso zu berücksichtigen in seinen Belangen. Dazu braucht es natürlich Achtsamkeit, sich und dem anderen gegenüber, und vor allem auch Kommunikation. Es kann eine Bereicherung für die Beziehung darstellen, sich seinen Mustern zu stellen und den anderen Stück für Stück näher an sich heran zu lassen. Dabei solltest du jedoch deine Ängste, nicht einfach ignorieren, sondern thematisieren und wenn nötig mit professioneller Hilfe aufarbeiten.
Wenn man sich die eigenen Muster nicht anschaut, neigt man schnell dazu, dem inneren Kind die Regie zu überlassen und das möchte endlich versorgt und beschützt werden. Doch das ist nicht die Aufgabe deines Partners oder deiner Partnerin. Sie ist kein Elternersatz. Wenn ihr auch gegenseitig Verantwortung für einander in einer Beziehung übernehmt und versucht, gut für den anderen zu sorgen, so ist es doch die beste Beziehungspflege, gut für sich selbst zu sorgen.
Außerdem braucht es Geduld- mit dir selbst und auch mit deinem Partner, wenn ihr etwas verändern wollt. Ich erlebe es in der Praxis immer wieder, dass die Partner jeweils in Dauergefechtsstellung sind. Entweder befinden sie sich beide in Angriffsstellung, immer einer geht in Deckung oder beide schleichen umeinander herum, um ja nur den anderen nicht zu verletzen. Das bringt alles nicht weiter, da es nicht ehrlich ist. Wichtig ist es, wieder eine Basis zu finden, auf der man friedlich und wohlwollend miteinander umgeht. Dass man nicht ständig darauf wartet, dass der andere wieder etwas falsch macht oder anderes herum fürchtet, einen Fehler zu machen, der wieder zum Konflikt führt.
Ohne Kontakt keine neuen Erfahrungen
Nur im gegenseitigen Kontakt und Austausch kann es gelingen, die alten Muster zu überwinden und neue Erfahrungen zu machen. Reflektion der eigenen Ängste und der folgenden Reaktionen ermöglicht euch, euch besser zu verstehen – jeder für sich selbst und ebenso den anderen. Zu verstehen heißt nicht, dass sich gleich alles verändert. Ihr werdet noch oft voreinander weglaufen, klammern oder auch auf Abstand gehen. Und es wird dem anderen auch nicht immer gelingen, es nicht persönlich zu nehmen. Aber mit jedem mal, wo ihr es zumindest im Nachhinein reflektieren und klären könnt, werdet ihr euch ein Stück näher kommen und mehr Vertrauen zum anderen fassen. Und das ist schon die halbe Miete. Mit der Zeit wird es euch leichter fallen, in der Situation zu realisieren, was gerade geschieht und es auch gleich anzusprechen. Wenn ihr es schafft respektvoll mit den Ängsten des anderen umzugehen und jeder auch an sich arbeitet, diese Ängste zu überwinden, dann werden die Muster sich abflachen. Man kann sie nicht einfach deinstallieren, wie das mit nicht mehr benötigten Programmen beim Computer möglich, aber man kann lernen, gut damit zu leben. Dann bereiten sie nur in Ausnahmesituationen noch erhebliche Schwierigkeiten.
Gerade in der ersten Reflektionsphase oder Phasen besonderer Anforderungen, kann es durchaus sinnvoll sein, sich professionelle Hilfe zu suchen. Ich und andere Paartherapeuten stehen auch in dieser Zeit gern unterstützend zur Seite.
In meiner Praxis findet zum Thema Authentisch Kommunizieren in Paarbeziehungen an folgenden Abenden 26.10. und 02.11. 18-21 h ein Workshop statt. Die Kosten betragen 40 EUR pro Person oder 75 EUR pro Paar.
Wer Interesse hat, kann sich gern unter www.krieger-psychotherapie.de näher informieren. Bei Fragen stehe ich auch gern telefonisch zur Verfügung oder per Mail: info@krieger-psychotherapie.de (unter dieser Mail ist auch eine unmittelbare Anmeldung möglich).
Negative Einstellungen in der Kinderwunschzeit
Der Mensch ist ein äußerst ökonomisches Wesen. Wir funktionieren so super und können so hohe Leistungen erbringen, da wir alltägliche Prozesse und Erfahrungen auf ihre Gemeinsamkeiten reduzieren. Alles was sich wiederholt, in gleicher oder ähnlicher Form, wird in einem Muster zusammengefasst.
Dies dient zum einem der oben erwähnten Ökonomie in den alltäglichen Abläufen und anderseits auch der schnellen Erkennung von Gefahren.
Unsere Erfahrungen prägen uns. Sie prägen unsere emotionalen, gedanklichen und Verhaltensmuster bis hin zu den körperlichen Prozessen, denen ich mich in meinem nächsten Artikel widmen werde.
Von klein auf machen wir uns ein Bild von uns selbst, anderen Menschen und der Welt im Allgemeinen. Gerade frühen Erfahrungen in den Beziehungen zu unseren engsten Bezugspersonen, meist den Eltern, prägen dabei unser Selbstbild und Weltbild am stärksten und stabilsten. Fühlen wir uns von unseren Eltern angenommen und geliebt und schaffen sie es, uns zu geben, was wir brauchen, dann wenn wir es brauchen, entwickeln wir ein positives Bild von uns selbst, den anderen und der Welt. Mangelt es jedoch an den lebensnotwendigen Dingen, so bleiben Unsicherheit und Selbstzweifel.
Negative Einstellungen sich selbst gegenüber, bilden sich z.B. durch abwertende Aussagen oder offensichtloch abwertendes Verhalten anderer, vor allem unserer Eltern, uns gegenüber. Bilden sich dadurch Einstellungen, die sich mit den Aussagen unserer Bezugspersonen decken, so bezeichnet man das als explizite Glaubenssätze. Denn man kann sie ohne weiteres zuordnen und aussprechen. Haben sich solche Überzeugungen jedoch daraus entwickelt, wie man auch auf subtilerer Ebene mit uns umgegangen ist, so bestimmen sie zwar unser Denken, unsere Gefühle und unser Verhalten, aber es dürfte schwerfallen, sie spontan ausformulieren. Sie sind auch nicht so einfach einer bestimmten Person(-engruppe) zuzuordnen, die an der Entstehung beteiligt war. Um sie aufdecken, muss man oft zwischen den Zeilen lesen und vor allem über einen längeren Zeitraum genau beobachten. Diese Form bezeichnet man als implizite Glaubenssätze.
Eltern sind nicht perfekt und bringen meist ihre eigenen Bindungserfahrungen mit. Dies kann dazu führen, dass sie keine stabile Bindung zu ihrem Kind aufbauen können. Das Kind fühlt sich dann vielleicht nicht ausreichend geliebt, gesehen, anerkennt oder verstanden. Dadurch wird es sich selbst als minderwertig, falsch und anders empfinden. Es wird vielleicht das Gefühl haben, Gutes nicht zu verdienen oder auch davon ausgehen, dass bei ihm sowieso immer alles schief geht. Viele von uns kennen solche oder ähnliche Gedanken mehr oder weniger.
Gerade in belastenden Situationen, zu denen der unerfüllte Kinderwunsch ohne Frage zählt, treten destruktive Muster besonders gern auf den Plan. Sie bestätigen uns darin, dass wir ja eh nichts hinbekommen, es nicht verdienen, nichts wert sind, immer alles falsch machen und/oder wahrscheinlich sowieso kein/e gute/r Mutter/Vater wären. So absurd es klingt, auch wenn wir uns selbst runtermachen, so soll uns dies schützen. Unsere Psyche versucht uns plausibel zu erklären, wieso uns das geschieht. Das Gefühl zu verstehen, wieso etwas so und nicht anders ist, nimmt schon mal einen Teil der Ohnmacht. Dabei ist unerheblich, ob es der Wahrheit entspricht.
Wieso ist es so wichtig, dass wir diese Muster erkennen und verändern?
Wenn dich zum Beispiel das Muster bestimmt, dass du sowieso keine gute Mutter wärst, dann kann dies deinen Kinderwunsch entscheidend behindern. Außerdem machen dir selbstabwertende Muster die Zeit des unerfüllten Kinderwunsches noch schwerer, als es ohnehin schon ist. Gut für dich zu sorgen bedeutet auch und vor allem gut über dich zu denken.
Erkennst du dich in den Beschreibungen oben wieder, dann lade ich dich ein, deine selbstschädigenden Muster aufzudecken und sie zu ändern, in dir nützliche Muster.
Schauen wir uns zunächst deine expliziten Glaubenssätze an.
Anleitung -1-
Schreibe spontan negative Gedanken auf, die dir im Zusammenhang mit deinem Kinderwunsch, regelmäßig das Leben schwer machen.
- Handelt es sich dabei um allgemeine Denkmuster, wie „Wieso sollte bei mir auch mal was klappen?“ oder sind es eher
spezifische Denkmuster den Kinderwunsch betreffend: „Ich bin zu blöd zum Kinderkriegen.“?
Die Unterscheidung ist insofern wichtig, da hinter den spezifischen, immer noch globale Abwertungsmuster stehen, die dann ebenso noch identifizieren müssen werden. Hierzu kannst du ganz allgemeine Glaubensätze aufschreiben, die dir regelmäßig das Leben schwer machen.
Anleitung -2-
Stelle dir vor, du bist schon Mutter/Vater und dein Kind würde solche selbstabwertende Sätze über sich sagen. Was würdest du ihm sagen?
- Versuche seine Aussagen in positive umzuformulieren.
- Finde eine Formulierung, die du mit Überzeugung auch für dich vertreten kannst. Denn dann kannst du sie gut verinnerlichen und sie zu spontanen Denkmustern verfestigen. Du datest dich sozusagen auf den aktuellen Stand deines Lebens up. Bei unserem Computer machen wir das ständig, bei uns selbst sind wir da oft nachlässig. Dabei kann sich das nicht nur positiv auf dein Seelenleben in der Kinderwunschzeit auswirken, sondern auch auf deine Fruchtbarkeit.
Aber Achtung. Es ist nicht immer so leicht sein Denken zu ändern. Zum einen braucht alles, ob Denken, Fühlen oder Handeln 120 Wiederholungen, ehe es zur Gewohnheit wird. Zum anderen kann es auch sein, dass hinter den negativen Einstellungen traumatische Erfahrungen stehen. Dann kann man nicht einfach umdenken und alles ist gut. Dann reicht ein up-date nicht aus. Da braucht es zusätzlich noch eine traumatherapeutische Aufarbeitung des Geschehens.
Auch wirst du merken, dass du immer wieder in alte Denkmuster verfällst, vor allem zu Beginn der Veränderung. Das ist nicht schlimm, wer stolpert und wieder aufsteht, fasst Vertrauen.
Um die neuen Einstellungen zu verfestigen, kann es helfen, sie gut sichtbar aufzuhängen oder sie sich täglich einmal durchzulesen.
Am effektivsten ist es, sie in einem Zustand tiefer Entspannung, wie beim autogenen Training, der Shavasana beim Yoga oder beim Meditieren, immer wieder mantraähnlich zu wiederholen. Dann gehen sie tief ins Unterbewusstsein und verfestigen sich schneller, als wenn du sie im Stress des Alltages „trainierst“.
Wenn du das Gefühl hast, dass dich unbewusste Muster sabotieren, können dir folgenden Anleitungen helfen.
Anleitung -3-
Denke zurück an Situationen, in denen du etwas erlebst hast, das dich enttäuscht hat oder noch anderweitig belastet. Vielleicht fühlt es für dich dann ganz selbstverständlich so an, als hättest du nichts Gutes oder wärest selbst schuld. Versuche zu greifen, wie du das Geschehen aus der Sicht von Urvertrauen: „Ich komme alles was ich brauche, dann wenn ich es brauche.“ bzw. Urmisstrauen: „Ich bin nicht sicher, ob ich das was ich brauche, dann wenn ich brauche bekomme.“, betrachtest. Hast du innere Sicherheit, dass doch noch alles gut wird oder zweifelst du oder gehst gar davon aus, dass du deine Ziele sowieso nicht erreichen wirst.
- Versuche deine Gefühle und Gedanken, die im Hintergrund wirken zu fassen und auszuformulieren. Fertige dazu zunächst ein Mindmap an, wo du alles einfach ohne Zensur niederschreibst. Falls du noch kein Kernwort, also sozusagen den Titel, hast, lass in der Mitte des Blattes einfach Platz.
- Lies dir deine Notizen nochmal durch und versuche Zusammenhöriges farblich gleich zu markieren.
- Formuliere nun einen Glaubenssatz, der die Inhalte der Mindmap zusammenfasst und das Wirken dieses Musters in deinem Leben zum Ausdruck bringt.
- Reduziere die Aussage auf ein Wort. Dies kannst du als Kernwort verwenden, falls du noch keines hast oder wenn es sich besser anfühlt, das vorhandene ersetzen.
Diese Aufgabe kannst du sooft wiederholen, bis du alle impliziten Glaubensätze aufgedeckt hast. Nun soll es darum gehen sie zu deinstallieren bzw. zu aktualisieren.
Anleitung -2-
- Lade deinen aufgedeckten Glaubenssatz zu einem Gespräch am runden Tisch ein. Neben dir sitzt noch ein innerer stärkender Anteil. Gib beiden einem Namen und schreibe einen Dialog zwischen euch dreien. Dabei ist es wichtig, dass du den negativen Glaubenssatz nicht angreifst. Dieser innere Anteil hat dir geholfen, dich so zu halten, dass du früher überleben konntest. Doch heute schadet er dir mehr, als er dir nutzt. Doch davon weiß er nichts.
Was haben die verschiedenen Gesprächspartner zu sagen? Du als der erwachsene Part musst das Gespräch leiten und zu einem gütlichen Ende führen.
- Welche Aufgabe hat der bisher negative Anteil? Und wie kannst du seine Fähigkeiten heute nutzen. Welche Aufgabe kann er ab nun übernehmen oder kann er zur Ruhe kommen? Versuche in einem Bild die Fähigkeiten darzustellen und deren bisherige Aufgabe. Stelle ein Transformation dieser Funktionen im Hier und Jetzt dar.
Ich hoffe, du bist deinen negativen Glaubenssätzen auf die Spur gekommen und konntest sie entschärfen und befrieden. Nimm dich an und lerne dich zu lieben.
Ich wünsche dir eine WUNDERvolle Zeit!
Rituale in der Kindrwunschzeit – Teil 3-Progesteronphase
Rituale in der Kinderwunschzeit – Teil 3- Progesteron-Phase
Die zweite Zyklushälfte steht unter dem Einfluss des Hormons Progesteron. In dieser Zeit fühlen wir uns oft antriebslos, sind lieber zu Hause und neigen zum Nestbau. Stimmungsschwankungen können uns das Leben schwer machen und wir fühlen uns verletzlicher als sonst. Wenn du diese Zeit auch so erlebst, dann ist es wichtig, du das nicht einfach übergehst. Überanstrenge dich nicht- körperlich und auch psychisch. Wenn du lieber allein oder nur mit deinem Partner sein willst, dann ist das ok und du bist nicht falsch. Treibe moderat Sport und versuche nicht Spitzenleistungen zu erreichen. Denn in dieser Zeit bereitet dein Körper das Nest für dein Baby und das braucht Kraft.
Ist die Progesteron-Phase ohnehin schon eine Herausforderung, so ist für Frauen mit Kinderwunsch sowohl eine Zeit des zermürbenden Wartens, als auch Hoffens: Warten bis man endlich testen kann und hoffen positiv zu testen. Das macht es nicht leichter. Denn unter diesem Druck, fällt es nicht leichter zu entspannen. Versuche gut bei dir zu bleiben und für dich zu sorgen. Versuche eine gute Balance zwischen Ablenkung und Ruhe zu finden.
Vielleicht hilft es dir auch die zweite Zyklushälfte als Übungscamp für die Schwangerschaft und vor allem die frühe Phase sehen. Auch da wirst dich wahrscheinlich schnell erschöpft, ängstlich und dünnhäutig fühlen. Deshalb ist es gut, schon zu wissen, was dir dann Gutes tun kannst.
Hier nun einige Rituale, die dir helfen können, diese Zeit gut für dich zu nutzen.
Moderates Training z.B.: Yoga
Moderates Training hilft Stress abzubauen und setzt Glückshormone frei, ohne dich zu sehr zu belasten. Denn Sport der überlastet macht eher down, als dass er aufbaut. Yoga-Training kann dir nicht nur dabei helfen, zu entspannen. Es kann darüber hinaus auch deine Fruchtbarkeit günstig beeinflussen. Es gibt Übungen die die Durchblutung des Beckens fördern können, denn die inneren Organe werden durch Dehnung und Stauchung besser durchblutet. Darüber hinaus ist auch die körperliche Entspannung gut. Denn wenn Muskeln und Faszien verspannen, kann das Organfunktion, auch die der Sexualorgane ungünstig beeinflussen. Und Yoga wirkt sich natürlich entspannend auf die Psyche aus und eröffnet durch seine Dreidimensionalität der Bewegungsrichtungen unverhofft neue Einsichten und das lösen emotionaler Blockaden.
Vielleicht suchst du dir einen guten Yoga-Kurs oder ein Einzeltraining zum Thema Fruchtbarkeitsyoga.
Achtsamkeitsübungen
Versuche im Hier und Jetzt zu spüren, was du brauchst und achte deine Bedürfnisse. Das heißt nicht immer, dass du sie sofort erfüllen musst. Aber oft schaffen wir es im stressigen Alltag nur schwer wahrzunehmen, was bei uns los ist. Achte deine Gefühle, Gedanken und Impulse, dann ist es auch nicht schlimm, wenn du dich erst etwas später damit auseinandersetzen kannst. Nimm dir bewusst einen Augenblick in jeder Stunde und frage dich, wie es dir gerade geht und wie du dir etwas Gutes tun kannst.
Nehmt euch Zeit zu weit
Die zweite Zyklushälfte ist die Zeit für Zweisamkeit und Kuscheln. Viele Frauen sind dann besonders anlehnungsbedürftig. Falls deine Libido in der zweiten Zyklushälfte leidet, dann solltest du mit deinem Partner darüber sprechen. Es kann hilfreich sein, die Grenzen des Kuschelns oder sich Massierens vorher abzustecken.
Ihr müsst aber auch nicht nur zu Hause hocken. Wenn es dich doch rauszieht, dann unternehmt etwas zusammen oder startet ein Projekt. Nichts verbindet so, wie gemeinsame Unternehmungen und Ziele.
Zeit für schöne Gespräche
Egal, ob mit Freunden, Familie oder mit dem Partner, gute Gespräche sind wie Balsam für die Seele. In guten Gesprächen fühlst du dich gehört und verstanden. Dies kann gerade bei unerfülltem Kinderwunsch mitunter sehr schwierig sein. Vielleicht suchst du dir dann diesbezüglich Gleichgesinnte.
Aber auch andere Gespräche, können dich in dieser Zeit hoffnungsvoll stimmen und dir das Warten erleichtern.
Schreibe Tagebuch
Jeden Tag schreiben zu müssen schreckt viele ab. Doch darum soll es gar nicht gehen beim Tagebuchschreiben. Oder wenn du das willst, musst du zumindest keine Romane verfassen. Es reicht die guten und die schlechten Dinge zu reflektieren und Emotionen, die nicht gelebt werden durften, zum Ausdruck zu bringen. Schreiben kann man immer und überall. Und gerade, wenn niemand Zeit hat, dann ist ein weißes Blatt sehr geduldig und ein guter Zuhörer. Darüber hinaus bietet schreiben viele gesundheitliche und dabei auch fruchtbarkeitsfördernde Wirkungen, da es entspannt, die eigene Persönlichkeit stärkt. Es kann helfen Probleme und Konflikt zu lösen und die emotionalen Kompetenzen ausbauen. Wer mehr über die therapeutische Wirkung des Schreibens erfahren will kann sich auf meinem Blog- Schreib-/Poesietherapie informieren.
Mach es dir nett zu Hause
Bist du in der zweiten Zyklushälfte auch gern zu Hause, dann mach es dir schön. Gönne dir ein Bad, lese bei Kerzenschein auf dem Sofa, koche etwas Gutes und genieße bewusst die Geborgenheit deiner vier Wände.
Außerdem kannst du die Zeit nutzen, um deine Wohnung aufzuhübschen. Baue euch ein schönes Nest. Sich zu Hause wohlzufühlen, kann ein entscheidender Faktor in der Fruchtbarkeit sein. Wenn du in Verhältnissen lebst, in denen du dich nicht wohlfühlst, weil du mit Menschen zusammenlebst, die du nicht magst oder du lebst vielleicht noch auf einer Baustelle und bist davon gestresst, dann kann dies eine Schwangerschaft erschweren. Oft müssen dann die Verhältnisse geklärt werden und dann dauert es nicht mehr lang und der Test ist endlich positiv.
Ich hoffe, ihr konntet euch in de oben genannten Ritualen wiederfinden.
Ich wünsche dir eine WUNDERvolle Zeit!
